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为什么如此之多的“三高女性”自觉选择了充当“齐天大剩”？为什么现在非常火爆的相亲节目中的男人和女人都很优秀，却少人牵手、孤单离场？为什么男人女人越来越像两条平行线，彼此倾 …… [ 展开全部 ]
  • 作者：曾子航
  • 出版社：现代出版社
  • 定价：39.8
  • ISBN：7514354360
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小时候我们需要父母的爱抚,长大了我们需要情人的爱抚,实际上是一脉相承的。我们通过这种爱抚重新激活爱,所以,心理学家有种说法,我们进入恋爱状态,就意味着我们又重新变成一次婴儿在越相爱的情侣面前,我们]就会变得越小,某种程度上,我们找的另一半就是我们父母的再造。

相反,从小得不到父母足够的爱抚,就会患上“身体饥渴症”,长大容易出现两个极端:要么就把自己冰冻起来,拒绝跟一切异性的深人接触,甚至进入婚姻状态也会患上性冷淡。要么就极度渴求异性的抚爱,容易陷入一夜情或者性生活过度的窘境。现实生活中些好色的男人、开放的女人,细究起来,都与婴幼期缺乏母乳喂养从小很少跟父母亲密接触有关。无法在父母那里获取温暖,只好到其他异性那儿去找依靠,身体则成了他们的敲门砖。因此很多婴幼专家提出,为了你的孩子的身心健康成长,请母亲们尽量用母乳喂养,原因就在于此。
不断放下的旅程 //除了男人本能原因之外，好色男人产生的一个社会原因。
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男孩在成长过程中的确需要以父亲为首的男性榜样的支持,母亲不管多么疼爱他、关心他,也始终无法替代父亲的角色,从童年时期到长大成人,男孩都需要与那些心智健康的成年男人生活在一起,在不同的年龄阶段,也需要不同年龄的男性来引领自己的成长包括他的爷爷、外公、父亲、兄长、叔叔、舅舅,等等。

如果这种需求得到满足,他身上的男性特质就会像长在树枝上的叶子一样尽情舒展,他就会表现出足够的责任感、忍耐力和承受力,他的孤独和迷茫也会逐渐远离他,他就会由一个孩子长成真正的男人。

反之他会像一艘失去航向的小舟一样迷失,甚至他的男性角色认同会出现扭曲和变异。很多男同性恋者都是因为在成长中跟父亲远离或者男性榜样缺失,造成他对自己的男性认同出现障碍。
不断放下的旅程 //
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对于女孩,父亲的关爱也是必不可少的,她们需要父亲的帮助来建立自尊。她们需要以父亲为榜样来建立对男性的整体印象,甚至她们对异性的最初认知也来自父亲,她们将来会喜欢上什么类型的异性,选择什么样的男人来共度下半生,都有赖于父亲的爱。相反,得不到父爱的女孩会早熟,早恋,会通过浓妆艳抹、搔首弄姿来过早地取悦男人,成为男人的追逐目标。我曾经看过一个报道,一些从事三陪等不正当行业的女子,大都从小缺少父爱,一些热衷于给男人当小三、二奶的女孩子也是父爱缺失的牺牲品。
不断放下的旅程 //父爱对女孩也非常重要。
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美国经典影片《教父》中著名影星马龙·白兰度扮演的老教父有一句至理名言:“不经常在家中陪伴家人的男人绝不是一个好男人!”而且父亲老不露面,对孩子的人格培养是个缺憾,谁也不愿看到自己的儿子将来没男子气,谁也不愿自己的女儿将来找个跟自己差不多年纪的人做丈夫。为了孩子的健康成长,天下忙碌的父亲们,请你们“常在家待待”。
不断放下的旅程 //
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每个人都有一个“内在的关系模式”,这个模式不是与生俱来的而是我们从小在跟父母的相处中学到的,这个模式构成了我们的内在人格,也决定了我们跟父母、跟他人、跟社会,乃至跟伴侣、跟将来我们自己孩子的相处模式。

这个“内在的关系模式”就是“内在的父母”和“内在的小孩”的相处模式,它是构成我们每一个人童年潜意识的最重要内容。所谓内在的父母”指的是在跟父母长期相处的过程中他们对我们的真实评价,这种评价久而久之会进入我们的潜意识,当成外界对我们的一种普遍认知,“内在的小孩”则是我们在成长阶段最初的自我。这两种关系的好坏决定了我们的人格基础,如果“内在的父母”和“内在的小孩”能够和谐共处,换句话说,“内在的父母”总是肯定、信任、鼓励、疼爱“内在的小孩”,后者就会心态平和,健康成长,如果“内在的父母”总是挑剔、指责、打骂或者忽略“内在的小孩”,后者就会像只受惊的小鸟一样虚弱不堪,甚至变态扭曲。

有时候,一个人的自我评价就是“内在的父母”对“内在的小孩”的评价,一个自卑的人内心总会出现一个严厉的后妈,在羞辱他,贬斥他,让他抬不起头来。

在现实生活中,我们总是可以接触到形形色色性格古怪甚至有心理疾病或人格障碍的人,实际上他们“内在的父母”和“内在的小孩”就总是在吵吵闹闹,甚至陷入长期的恶斗当中,倘若“内在的父母”过于强大,“内在的小孩”就会被彻底压制,此时,就会出现两种情形;要么这个人毫无个性,在父母和一切权威面前只知顺从,要么他就要把那个被压制的“内在的小孩”投射出去、给自己的不满找一个缺口,一且找到了那个“替罪的羔羊”,他就摇身一变,自己成了“内在的强大的父母”,而把他身边的人当成“内在的被压制的小孩”。
不断放下的旅程 //‘’内在的关系模式‘’，是搞懂很多心理问题的一把钥匙。
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如果一个人的内在模式很糟糕,倘若遇到比他还弱小的人,他就会以“内在的父母”自居,把“内在的小孩”投射到他人身上,摆出一副强者的面孔,颐指气使、专横跋扈,如果他遇到一个内心比他强大的人,他就反过来把自己放在“内在的小孩”的位置,把对方奉若神明看作“内在的父母”,他就会低三下四甚至阿谀奉承。
只有内在关系模式正常的人,他才会以一颗平常心对待身边的人。

如若进一步分析,“内在关系模式”比较常见有4种情形：1、我好你也好；2、我不好你好；3、我好你不好；4、我不好你不好。
不断放下的旅程 //
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也许有的读者会说,希特勒太另类!太极端!其实不是,倘若我们仔细地观察生活,你会惊觉,我们的周围不乏这样的人:比如有的人总是以强者自居,喜欢嘲笑弱者,有的人貌似强大,但又总是对人保持很强的戒备,甚至经常用尽各种方法,来显示他永远正确,别人永远错误。那么,这个人无疑就是具有“希特勒性格”的人。不光在职场上,在恋爱婚姻中这样的人也屡见不鲜。
不断放下的旅程 //职场中，我就遇到过这样的人。
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在心理学上,有一个词,叫作“强迫性重复”,童年受过的苦,长大了我们免不了要重复一遍,这种重复有时候是一种转移,即当我们建立一种亲密关系,我们就会把心中压抑太久的痛苦,投射到我们的恋人和配偶身上,那个人无意中就成了承担我们]痛苦的“替罪羔羊”。同样,人生往往也是一种强迫性的重复,如果我们童年是幸福而快乐的,我们将来就会不断地重复幸福和快乐,如果童年是不幸和哀伤的,我们将来也会通过新的亲密关系来重复这种不幸和忧伤,除非我们及时斩断这种不幸,宣布和它彻底告别。
虽然很多病态的内在关系模式是我们从小在父母那里逐步建立起来的,但并不代表我们要在这里指责父母,怪罪父母。因为,他们当年也是孩子,也曾经受过伤、流过泪。美国心理学家苏珊·福沃德就把这些曾经受过伤害又反过来伤害自己子女的父母称为“中毒的父母”。她认为:“那些中毒的父母的父母,一样也是中毒的父母。这是一种心理上的遗传。”只有承认这一点,才不会单纯地把心理问题的责任,推卸到父母身上,而是从自己开始,斩断这个家族遗传,
让自己成为这个遗传链条的最后一环。

具体来讲,就是要学会爱,而不是要保存恨。

一般来说,具有糟糕的内在关系模式的人,从小缺少爱,也不会爱,因此,要首先学会自爱。具体来讲就是要主动认领、抚慰内心深处那个孤独的受伤的小孩。

在现实生活中,我们常常看到很多内心并不快乐的人,总是向自已提出更高的生活目标:更高的职位、更多的收入、更大的房子、更好的婚姻、更优秀的丈夫……但是得到了以后又怎么样呢?他并未满足,反而更加空虚,那是因为,他只是在追求外部动力,他的内在模式并未改变。这就像一个脸上有疤的人总是通过不断的化妆来遮掩自己,其实这只是掩耳盗铃,一旦无人时卸下妆,疤还纹丝不动地待在你脸上。
内在关系模式糟糕的人,通常是有个“内在的受伤的小孩”,这个小孩从未或者很少得到内在的父母的评价和疼爱,于是他需要把这种槽糕和受伤的感觉释放出去,这就相当于一个人吃了不好消化的东西,必须通过“呕吐”来缓解难受。因此,这个时候,你要主动去认领、去抚慰那个孤独、受伤的小孩。


从现在起,不要再用酒精来麻醉自己,用网络游戏来逃避现实,你要做的,是感受自己真实的情绪,而不是用种种方式逃避自己的情绪,要学会跟自己“内在的小孩”真实接触。在你有痛苦需要逃避的时候,不要躲开,勇敢地冲上去,拥抱那个蜷缩在角落里的内在的孩子。
当你初次见到那个“内在的小、孩”时,你可能会觉得羞耻甚至害怕。其实就是因为羞耻和害怕,你的“内在的小孩”才被长久地遗弃在那儿。现在,感受他,拥抱他,不管他有多么不堪,其实那也是你自己。
这时候你要把自己变成“内在的父母”,告诉那个你“内7在的小孩”,其实你很棒,你很优秀,你现在做的每一件事都是为了让他快乐,你永远不会丢下他。时不时跟你“内在的小孩”进行心灵的对话,就是一种自己爱护自己,自己发现自己,自己抚慰自己的过程。具体形式,可以采用自己给自己定期写封信,自己跟自己对话的方式进行。一旦我们认领并爱护了我们体内那个受伤的小孩,他好似凤凰涅槃一般,会成为我们重获新生的动力;心理学家荣格将其称为“奇妙之子”—他才是我们探索、敬畏与创造美好人生的内在潜能。
我曾经认识一个心理专家,小时候由于父母的过分苛责,他“内在的小孩”宛如一根小草一样无助,很长一段时间他都很封闭,拒绝跟外界交往。后来他上大学接触了一些心理学方面的课程之后,就学会经常用语言去跟自己内心那个无助的小孩对话。比如每天深夜他都会等同宿舍的同学睡觉后,一个人来到走廊,用10分钟的时间自己跟自己对话。对话时,他有两个自我,一个是无助的小孩,需
要宣泄需要帮助,另一个则是成熟的像心理学家的自我,则是耐心的安慰细心的开导,坚持了一年下来,他跟我形容,那个“内在的小孩”渐渐变得坚强起来,偶尔不开心的时候,他就继续自我对话。心理学家的这种自我调节确实很有效果,在这里,我给大家推荐一下。当你一个人总是感到很孤独、很虚弱、很害怕的时候,学会自已安慰自己吧!

其次,多认识、多接触、多结交一些满怀爱心的人,从他们身上感受到爱的力量,让自己的内心充盈起来,从而也让自己的内在关系模式在潜移默化中逐渐得到改善。

中国有句老话叫“近朱者赤近墨者黑”,跟什么样的人交往会影响我们的精神面貌。整天跟瘾君子、赌徒混在一起的人很难想象他会是一个积极乐观的人,同样,在一些外表阳光、心境平和的朋友那里,我们会形成良性的人际互动,我们不会把自己不快乐的“内在关系模式”随便投射出去,别人也不会像中弹倒地一样无条件认同。相反,他们会用他们的爱、宽容和善良慢慢感化我们,此时,我们“内在的小孩”不再饥渴,我们“内在的父母”不再严酷,我们心中的理性和感性都回归正常。在这种改变中,我们逐渐找到了自信,也找到了快乐。


最后,为了避免上一代的悲剧在下一代身上循环往复,为人父母者一定要学会斩断恨的链条,给孩子输以爱的血液,这就需要从孩子出生那一刻起,给孩子提供“无条件和有理智”的爱。
过去,很多心理学书籍,都一味强调,父母要给孩子“无条件”
的爱,才是孩子获得健康成长的先决条件。我认为这个提法不全面,必须“无条件”的爱之外再加三个字“有理智”,因为如果只强调“无条件”,那就会滑向另一个痛苦的边缘—溺爱。当然,如果只强调有理智”,不提倡“无条件”,我们就会对孩子有太多的苛求和不满,也会造成很多人格成长的悲剧。那么什么是“无条件而又有理智的爱”呢?我认为美国著名心理学家斯科特·派克在他所写的一本畅销书《少有人走的路》里面的一段话值得借鉴。他说:“真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励和有效的监督。”在这里,我所说的“无条件和有理智的爱”大体指的就是这些。
不断放下的旅程 //改善内在关系模式的一个实际操作法。
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我针对那些在问题家庭中长大的读者提出3点建议:
第一,不要逃避,要学会面对问题。
只有首先面对问题,我们才会从问题的泥沼中挣脱出来。不承认问题,甚至文过饰非,我们将会在问题的雪球中越滚越大。这就跟一个人犯了错误要首先承认错误才能进一步改正错误是一个道理。心理学告诉我们,我们的痛苦最直接的来源就是对真相的扭曲,我们不愿承认残酷的真相,只好戴上面具,或者像个鸵鸟一样把自己藏起来。回避真相是各种心理疾病的根源。而承认问题,则是向走
出困境迈出了第一步,也是最关键的一步。
第二,要学会给自己疗伤。
与其被人救,不如自救。很多心理疾病的根源在于,我们一旦陷入痛苦的泥沼当中,总是期待一个救世主从天而降,我们不知道这个世界上只有自己才是自己真正的主人。很多问题家庭走出的人拒绝改变现状,总是以找不到适合的另一半为借口。其实,你都不想改变又如何奢望别人来改变你?
那么如何给自已科学地疗伤呢,这里我推荐美国家庭问题研究专家约翰·布雷萧的一种方法。他说:“我衷心建议每个来自不健康家庭的人,每天花几分钟和自己‘内心的小孩”’做一些接触,我也建议每个人在包里或桌上放一张幼时的照片,我发现这样非常具有治疗作用。每当我感到挫折或处于极度紧张状态时,就会看着我4岁时的照片,并且和内在的那个害怕的小男孩说说话,这种做法带给我不可思议的帮助。”那是因为,布雷萧早年也是成长在一个问题家庭,他父亲当年严重酗酒,他自己也不知不觉遗传了父亲的这种陋习,后来通过在戒酒中心反复治疗,也通过这种自疗方式,他走出了家庭的误区,不仅获得新生,也成了一名出色的家庭问题研究专家。
这种和自己内在的小孩对话的方法我上一章提到过,那就是每天抽出一定时间,哪怕5~10分钟,拿出儿时的照片,面对面跟他聊聊天,这就是“现在的我”跟“过去的我”的对话,告诉他,“哪怕这个世界不要你,我也永远不会离开你。”“我知道你曾经很不快乐,但我不想再这样不快乐下去了。”把每天自己开心和不开心的故事告诉他,学会用现在的长大的那个我去安慰过去弱小的我。这种方法如果持之以恒,会收到意想不到的效果,不妨试试?
如果童年太过不幸,或者你的原生家庭带给你太多的伤害,建议你采用“告别痛苦”的方法。给自己的童年、自己的过去写一封长信把你对曾经的不满、怨恨、痛苦、哀伤全部倾泻出来,告诉你的过去,你将从此跟它一刀两断。然后举行一个哀悼仪式,把这封信烧掉,以这种仪式跟自己不幸的童年彻底告别。这种方式,国外的家庭治疗师经常采用,也是一种自疗的方法。
第三,如果自觉问题严重,可以适当借助专业的心理医生或心理书籍进行治疗。
在中国,很多人都没有去看心理医生的习惯。其实,在西方这很普遍,一些较为严重的心理疾病,或者过去的家庭经历带给你太多痛苦的回忆,可以通过心理治疗得到逐步的缓解。如果你想看一些专业的心理书籍,我推荐大家看两个专家的作品,一本是德国著名家庭治疗师海灵格的代表作《谁在我家—一海灵格家庭系统排列》,还有一本是美国著名家庭问题研究专家萨提亚的《新家庭如何塑造人》,
相信对你走出家庭迷雾会有所帮助。
不断放下的旅程 //问题家庭中长大孩子的三个自救方法
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意大利幼儿教育专家蒙台梭利认为:每一个孩子一出生就有一个精神胚胎,这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。孩子只有通过自已的行动、感受和思考,才能解开这个密码。可是我们的很多父母,总喜欢打着爱的旗号,把自己的意志强加到孩子身上。让他们干自己不喜欢的事,走自己不想走的路。父母总是认为自己永远是正确的,孩子永远是幼稚的,从上学、选择志愿到毕业分配,再到恋爱结婚,他们都要大包大揽。表面上看他们是关心爱护孩子,实际上是在抹杀孩子的独立性格,禁锢孩子的独立思想。这些孩子很可怜,他们也许都已经接近而立之年,但他们的心灵从未长大,他们的精神胚胎近乎压抑甚至畸形,这种孩子,我把他们]称为“被父母意志绑架的孩子”,他们从未真正获得过心灵的自由,说得难听点儿,他们只是父母和长辈手中的“精神人质”。
不断放下的旅程 //
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在第一节我们谈到,一个人的自我价值是他给自己建造幸福大厦的第一块砖,这块砖是否坚实耐用,将决定大厦的质量和规模。自我价值良好的人通常都有充分的自信心,自我价值不足的人通常都没有自信心,一旦在工作、学习、恋爱、婚姻中遭遇狙击战,往往会方寸大乱。如何增加你的自信心呢?换句话说,如何提升一个人的自我价值,我认为,这跟教育一样,要从娃娃抓起,就跟一棵树,一盆花,根上没长好,再怎么修剪都无济于事。因此,为人父母者应该学会从小就要给自己的孩子有意识地培养他们的自我价值,这里我总结了4种提升孩子自信心的方法,仅供参考:
(1)温柔抚摸法每天都要温柔地抚摸孩子的头,用微笑传达出你对他的爱。和他讲话时要看着他的眼睛,直呼他的名字,并不时关爱地拍拍他。
(2)循循善诱法鼓励孩子多发表意见多问问题,一是尽量满
足孩子的好奇心,二是及时了解孩子的想法。
(3)及时表扬法孩子做对了的事要及时表扬,不要吝惜词汇。孩子做错了事要马上指出,但要做到对事不对人,不要大声训斥,要小声提醒。不要用讽刺挖苦的语言,更不能非打即骂。
(4)发掘长处法要学会发掘孩子潜在的优点和独特的长处,经常鼓励他也是培养孩子良好自我价值的一个重要方法。这样,孩子将来哪怕走向社会遭遇挫折,感情上屡遭磨难,他也会坚信:“哪怕世界拒绝我,没人理解我,我也不会孤单,因为还有父母在背后默默地支持我,他们是我最坚强的后盾。”
对孩子自我价值的培养特别重要,一如黄埔军校对优秀官兵的培养。一个孩子从小、有坚定的自我价值,就像在军校里经过摸爬滚打训练中熬出来的新兵,哪怕遇到枪林弹雨的袭击也毫无惧色。可以使他不断地进行创造性的自我调整,并敢于对自己的行为负责。
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自尊宣言

我就是我。

在这个世界上再也没有第二个我。我和某些人可能会有些许相似之处,但却没有一个人能和我完全相同。我的一切都真真实实地属于我,因为都是我自己的选择。

我拥有自己的一切:我的身体,以及我的一切行为;我的头脑以及我的一切想法和观点;我的眼睛以及他们所看到的一切;我的所有感觉:愤怒、喜悦、沮丧、友爱、失望和激动;我的嘴巴以及由它说出的一字一句:或友善亲切或粗鲁无礼,或对或错;我的声音:或粗犷或温柔;还有我的行动,不论是对自己还是对他人。

我拥有我自己的想象,自己的梦想,自己的希望,自己的恐惧。

我的胜利和成功乃因为我;我的失败与错误也出于我。
因为我拥有自己的全部,我和自己亲如手足。我学习跟自己相处,爱惜自己,善待属于自己的一切。现在我可以为自己做一切了。

我知道,我的一些方面让我困惑,另外一些则使自己不解。但只要我仍然善待自己爱惜自己,我就有勇气有希望解决困惑和进一步认识自我。

不管别人如何看我,不管那时我说了什么做了什么,想什么感觉到了什么,一切都真真实实地属于那时的自我。
当我回想起自己的表现、言行、思想和感受,发现其中一部分已经不再适宜,我会鼓起勇气去抛弃不适宜的部分,保存经证实是适宜的部分,创造新的以代替被抛弃的部分。

我要能够看、听、感觉、说、做。我能够生存,能融入群体,能有所贡献,有所作为,让我所处的世界,我周围的人和事因我的存在而井井有条。

我拥有自我,那么我就能自我管理。

我就是我,自得其乐。
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