在心理学上,有一个词,叫作“强迫性重复”,童年受过的苦,长大了我们免不了要重复一遍,这种重复有时候是一种转移,即当我们建立一种亲密关系,我们就会把心中压抑太久的痛苦,投射到我们的恋人和配偶身上,那个人无意中就成了承担我们]痛苦的“替罪羔羊”。同样,人生往往也是一种强迫性的重复,如果我们童年是幸福而快乐的,我们将来就会不断地重复幸福和快乐,如果童年是不幸和哀伤的,我们将来也会通过新的亲密关系来重复这种不幸和忧伤,除非我们及时斩断这种不幸,宣布和它彻底告别。
虽然很多病态的内在关系模式是我们从小在父母那里逐步建立起来的,但并不代表我们要在这里指责父母,怪罪父母。因为,他们当年也是孩子,也曾经受过伤、流过泪。美国心理学家苏珊·福沃德就把这些曾经受过伤害又反过来伤害自己子女的父母称为“中毒的父母”。她认为:“那些中毒的父母的父母,一样也是中毒的父母。这是一种心理上的遗传。”只有承认这一点,才不会单纯地把心理问题的责任,推卸到父母身上,而是从自己开始,斩断这个家族遗传,
让自己成为这个遗传链条的最后一环。

具体来讲,就是要学会爱,而不是要保存恨。

一般来说,具有糟糕的内在关系模式的人,从小缺少爱,也不会爱,因此,要首先学会自爱。具体来讲就是要主动认领、抚慰内心深处那个孤独的受伤的小孩。

在现实生活中,我们常常看到很多内心并不快乐的人,总是向自已提出更高的生活目标:更高的职位、更多的收入、更大的房子、更好的婚姻、更优秀的丈夫……但是得到了以后又怎么样呢?他并未满足,反而更加空虚,那是因为,他只是在追求外部动力,他的内在模式并未改变。这就像一个脸上有疤的人总是通过不断的化妆来遮掩自己,其实这只是掩耳盗铃,一旦无人时卸下妆,疤还纹丝不动地待在你脸上。
内在关系模式糟糕的人,通常是有个“内在的受伤的小孩”,这个小孩从未或者很少得到内在的父母的评价和疼爱,于是他需要把这种槽糕和受伤的感觉释放出去,这就相当于一个人吃了不好消化的东西,必须通过“呕吐”来缓解难受。因此,这个时候,你要主动去认领、去抚慰那个孤独、受伤的小孩。


从现在起,不要再用酒精来麻醉自己,用网络游戏来逃避现实,你要做的,是感受自己真实的情绪,而不是用种种方式逃避自己的情绪,要学会跟自己“内在的小孩”真实接触。在你有痛苦需要逃避的时候,不要躲开,勇敢地冲上去,拥抱那个蜷缩在角落里的内在的孩子。
当你初次见到那个“内在的小、孩”时,你可能会觉得羞耻甚至害怕。其实就是因为羞耻和害怕,你的“内在的小孩”才被长久地遗弃在那儿。现在,感受他,拥抱他,不管他有多么不堪,其实那也是你自己。
这时候你要把自己变成“内在的父母”,告诉那个你“内7在的小孩”,其实你很棒,你很优秀,你现在做的每一件事都是为了让他快乐,你永远不会丢下他。时不时跟你“内在的小孩”进行心灵的对话,就是一种自己爱护自己,自己发现自己,自己抚慰自己的过程。具体形式,可以采用自己给自己定期写封信,自己跟自己对话的方式进行。一旦我们认领并爱护了我们体内那个受伤的小孩,他好似凤凰涅槃一般,会成为我们重获新生的动力;心理学家荣格将其称为“奇妙之子”—他才是我们探索、敬畏与创造美好人生的内在潜能。
我曾经认识一个心理专家,小时候由于父母的过分苛责,他“内在的小孩”宛如一根小草一样无助,很长一段时间他都很封闭,拒绝跟外界交往。后来他上大学接触了一些心理学方面的课程之后,就学会经常用语言去跟自己内心那个无助的小孩对话。比如每天深夜他都会等同宿舍的同学睡觉后,一个人来到走廊,用10分钟的时间自己跟自己对话。对话时,他有两个自我,一个是无助的小孩,需
要宣泄需要帮助,另一个则是成熟的像心理学家的自我,则是耐心的安慰细心的开导,坚持了一年下来,他跟我形容,那个“内在的小孩”渐渐变得坚强起来,偶尔不开心的时候,他就继续自我对话。心理学家的这种自我调节确实很有效果,在这里,我给大家推荐一下。当你一个人总是感到很孤独、很虚弱、很害怕的时候,学会自已安慰自己吧!

其次,多认识、多接触、多结交一些满怀爱心的人,从他们身上感受到爱的力量,让自己的内心充盈起来,从而也让自己的内在关系模式在潜移默化中逐渐得到改善。

中国有句老话叫“近朱者赤近墨者黑”,跟什么样的人交往会影响我们的精神面貌。整天跟瘾君子、赌徒混在一起的人很难想象他会是一个积极乐观的人,同样,在一些外表阳光、心境平和的朋友那里,我们会形成良性的人际互动,我们不会把自己不快乐的“内在关系模式”随便投射出去,别人也不会像中弹倒地一样无条件认同。相反,他们会用他们的爱、宽容和善良慢慢感化我们,此时,我们“内在的小孩”不再饥渴,我们“内在的父母”不再严酷,我们心中的理性和感性都回归正常。在这种改变中,我们逐渐找到了自信,也找到了快乐。


最后,为了避免上一代的悲剧在下一代身上循环往复,为人父母者一定要学会斩断恨的链条,给孩子输以爱的血液,这就需要从孩子出生那一刻起,给孩子提供“无条件和有理智”的爱。
过去,很多心理学书籍,都一味强调,父母要给孩子“无条件”
的爱,才是孩子获得健康成长的先决条件。我认为这个提法不全面,必须“无条件”的爱之外再加三个字“有理智”,因为如果只强调“无条件”,那就会滑向另一个痛苦的边缘—溺爱。当然,如果只强调有理智”,不提倡“无条件”,我们就会对孩子有太多的苛求和不满,也会造成很多人格成长的悲剧。那么什么是“无条件而又有理智的爱”呢?我认为美国著名心理学家斯科特·派克在他所写的一本畅销书《少有人走的路》里面的一段话值得借鉴。他说:“真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励和有效的监督。”在这里,我所说的“无条件和有理智的爱”大体指的就是这些。