我针对那些在问题家庭中长大的读者提出3点建议:
第一,不要逃避,要学会面对问题。
只有首先面对问题,我们才会从问题的泥沼中挣脱出来。不承认问题,甚至文过饰非,我们将会在问题的雪球中越滚越大。这就跟一个人犯了错误要首先承认错误才能进一步改正错误是一个道理。心理学告诉我们,我们的痛苦最直接的来源就是对真相的扭曲,我们不愿承认残酷的真相,只好戴上面具,或者像个鸵鸟一样把自己藏起来。回避真相是各种心理疾病的根源。而承认问题,则是向走
出困境迈出了第一步,也是最关键的一步。
第二,要学会给自己疗伤。
与其被人救,不如自救。很多心理疾病的根源在于,我们一旦陷入痛苦的泥沼当中,总是期待一个救世主从天而降,我们不知道这个世界上只有自己才是自己真正的主人。很多问题家庭走出的人拒绝改变现状,总是以找不到适合的另一半为借口。其实,你都不想改变又如何奢望别人来改变你?
那么如何给自已科学地疗伤呢,这里我推荐美国家庭问题研究专家约翰·布雷萧的一种方法。他说:“我衷心建议每个来自不健康家庭的人,每天花几分钟和自己‘内心的小孩”’做一些接触,我也建议每个人在包里或桌上放一张幼时的照片,我发现这样非常具有治疗作用。每当我感到挫折或处于极度紧张状态时,就会看着我4岁时的照片,并且和内在的那个害怕的小男孩说说话,这种做法带给我不可思议的帮助。”那是因为,布雷萧早年也是成长在一个问题家庭,他父亲当年严重酗酒,他自己也不知不觉遗传了父亲的这种陋习,后来通过在戒酒中心反复治疗,也通过这种自疗方式,他走出了家庭的误区,不仅获得新生,也成了一名出色的家庭问题研究专家。
这种和自己内在的小孩对话的方法我上一章提到过,那就是每天抽出一定时间,哪怕5~10分钟,拿出儿时的照片,面对面跟他聊聊天,这就是“现在的我”跟“过去的我”的对话,告诉他,“哪怕这个世界不要你,我也永远不会离开你。”“我知道你曾经很不快乐,但我不想再这样不快乐下去了。”把每天自己开心和不开心的故事告诉他,学会用现在的长大的那个我去安慰过去弱小的我。这种方法如果持之以恒,会收到意想不到的效果,不妨试试?
如果童年太过不幸,或者你的原生家庭带给你太多的伤害,建议你采用“告别痛苦”的方法。给自己的童年、自己的过去写一封长信把你对曾经的不满、怨恨、痛苦、哀伤全部倾泻出来,告诉你的过去,你将从此跟它一刀两断。然后举行一个哀悼仪式,把这封信烧掉,以这种仪式跟自己不幸的童年彻底告别。这种方式,国外的家庭治疗师经常采用,也是一种自疗的方法。
第三,如果自觉问题严重,可以适当借助专业的心理医生或心理书籍进行治疗。
在中国,很多人都没有去看心理医生的习惯。其实,在西方这很普遍,一些较为严重的心理疾病,或者过去的家庭经历带给你太多痛苦的回忆,可以通过心理治疗得到逐步的缓解。如果你想看一些专业的心理书籍,我推荐大家看两个专家的作品,一本是德国著名家庭治疗师海灵格的代表作《谁在我家—一海灵格家庭系统排列》,还有一本是美国著名家庭问题研究专家萨提亚的《新家庭如何塑造人》,
相信对你走出家庭迷雾会有所帮助。