就在一年前,我路过一个桥洞,一个人影一晃而过,我突然感到好像还会有一种别的可能性,这让我很沮丧,再也没有比可能性更令人沮丧的了。即便我知道生活会莫名设计出很多花招,让你觉得灰暗并不是永恒的,但这又有什么用。
而此时我只能坐在这里,面对一个巨大的洞穴,这让我想起个去洞中潜游时淹死自己的人,根本没有人可以判断他是不是故意的

我从几年前开始,就无时无刻不在沮丧,我不知道发生了什么,对要发生什么也从不期待，因为人类有很多流程性的事情可以帮助他们度过大部分时间,这不是一个好答案,但是会令人失望。

但我想好的创作者,本来也都是这样的。生命如拥挤的暗室,他坐在当中,视线炯炯,眼中没有蒙蔽,什么角落都看见,不怕痛地指出来,也不因此就佯装或者自命是谁的一道光。至于救赎或出口,那是人人各自的承担与碰撞,若主张创作者必须为此负起责任,就是一种贪小便宜。

我来见一个导演，叫张莫西，是个化名，他可能觉得这个化名像个艺术家。我和张莫西一样，也是个导演，我也有一个很艺术家的化名。其实我们非但不是艺术家，还做着跟艺术家相反的事情。我们每年都产大量影像垃圾出来，总有人愿意看这些影像垃圾，所以我们过得还不赖，从他的小公司在市区就能证明这一点。每天琢磨怎么产点垃圾出来，但过得很好。

我去厨房烧开了水，煮了面条，我给两个碗倒了酱油和麻油。我父亲坐在一个几乎是给弱智设计的椅子上。

他说：“你做什么了？”

我没说话。我一直想着那只坏掉的眼睛和吐出的舌头，上面沾着土，让我觉得好像沾在自己的眼睛上。我用手揉着眼睛，但还是很痒。

我说：“我们还要活多久？”

他伸出手，颤巍巍地挑起几根面条，说：“这面条太软了。”

我知道他们想听点有意思的小玩意，但我说不出口，因为一旦说出那些早已准备好的小点子，再厚脸皮地笑一笑，台下的蠢货跟着你笑，这个场面会让你觉得一切都会完蛋的。
在路演结束后，很多人冲着我微微笑，意思是我原谅了你，谁都有紧张的时候。这真是，就像一盆臭掉的卤煮被人扣在了头上。


所有人都讨厌热爱社交的人，但所有人都热爱社交。


就在一年前，我路过一个桥洞，一个人影一晃而过，我突然感到好像还会有一种别的可能性，这让我很沮丧，再也没有比可能性更令人沮丧的了。即便我知道生活会莫名设计出很多花招，让你觉得灰暗并不是永恒的，但这又有什么用。
而此时我只能坐在这里，面对一个巨大的洞穴，这让我想起一个去洞中潜游时淹死自己的人，根本没有人可以判断他是不是故意的。

等我贴着它，看到它那条断了的后腿。它看上去至少有五吨重，能坐稳就很厉害了，我几乎笑了出来，说实话我很想抱着它哭一场，但它用鼻子勾了我一下，力气真大，然后一脚踩向我的胸口。

“我觉得，我们这一代缺少情怀，太多小情绪，你不能把小情绪当作情怀。”

有些东西就在那里
你远远看去觉得那里真的美好
但你不能去
去了就是逃了
随后而来的就是幻灭
不去的话才能更努力的解决当下的问题
等你去那里
是因为旅行而不是逃亡时
即便那里不好让你幻灭了
但你无所谓
因为那里不是你的终点
而且你依旧有一个归处
——电影《大象席地而坐》

总之见到熟悉的东西就会感觉非常糟糕，过去还存在着，是一个让人很难对付的问题。

这上面写了一个变猪的故事，儿子不小心变成了猪，但是爸爸不嫌弃他，仍然跟儿子和平相处，原来青春期的不青春期了，原来更年期的不更年期了，都因为儿子变成了猪。这个故事蠢到我质疑了自己！我困惑地看着赵乃夫，他不知道我在想什么，所以也困惑地看着我，我为什么想要成立社团呢？为什么我要撕别人海报，还自以为聪明地往别人海报上贴卫生纸？我为什么不把自己贴上去呢？

除此之外还有街舞社团、文学社团、桌游社团。所有浪费时间的行为都可以挂上一个组织。年轻人是这么想的，假如只有我一个人在浪费时间，那么会恐慌，但加入了某个社团，放眼一看，周围人都在浪费时间，心里就舒坦了，之后回到宿舍，发现有去轮滑社的，有去麻将社团的，心里又舒坦了一层。