你是一个害羞的人吗?如果是,那么你真的需要成长型思维模式。即使它治不好你的害羞,至少也可以帮助你维护正常的社交互动。你下一次进入一个社交场合的时候,要抱有这样的念头:社交能力是可以提高的,社会互动是用来学习和享受的,而不是用来评判别人的。试着多训练自己用这种方式想问题

想象一下你理想中的恋爱关系。你是否认为两个人应该完全相容—没有分歧,没有妥协,也不需要努力?请重新考虑一下。每段关系中都会有很多问题。尝试着从成长型思维模式的角度来思考:问题可以变成促进彼此
理解、提升亲密度的工具。让你的伴侣说出不同意见,仔细倾听,然后耐心并真诚地讨论问题。这种做法给两
个人的关系带来的亲密感可能会让你感到惊讶。你是否像我一样喜欢责怪别人?把责任都推到对方身上不利于感情的发展。你可以在想象中创造一个形象,把责任都推给他。但更好的做法是,慢慢让自己变得不轻易指责别人。不要总是想着别人有错误并埋怨他们。

不久前,我和一个朋友探讨了一些人所持的“父母能给孩子造成的影响并不大”的看法。为了说明这个观点,我的朋友用婚姻关系做比喻:“这就好像婚姻中的夫妻。每个人都是在性格已经定型的情况下
进入这段关系的,你不要认为你能让对方有什么改变。”
“不是这样的,”我说,“对我来说,婚姻最主要的一个特征就是
你要鼓励伴侣成长,也要让对方鼓励你自己成长。”
我说的这种改变,并不是《窈窕淑女》( My Fair Lady)里描述的那种,希望对自己的伴侣进行彻头彻尾的改造,这会让对方觉得自己原本不够好。我说的改变是指去帮助伴侣在这段感情关系中达到自己
的目标,实现自己的潜能。这就是成长型思维模式所起的作用。

在恋爱关系中成长
人们开始一段恋情的时候,有时会遇到和自己性格完全不同的伴侣,但还不知道如何去处理这些不同。在一段积极的恋爱关系中,人们会去提高这方面的能力,而且在这么做的时候,双方都会成长,他们的感情也会越来越深。但是若想做到这一切,两个人都必须认为彼
此站在同一战线上。

不努力的两性关系是难逃一死的,是不健康的。双方需要努力才能够进行正确的沟通,需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”,而是
更应该说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。

出色的两性关系研究者约翰·戈特曼( John Gottman)说:“每段婚
烟都需要努力来保持不脱轨;将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力
量之间……永远存在一种张力。
与看待个人成就一样,这种认为成功不需要努力的信念让人们丢
失了他们需要的让恋爱关系茁壮成长的关键。这也许可以解释为什么这么多恋爱关系最终会以分手告终—因为人们认为,只想相爱就不
需要再费力做任何事情。
心有灵犀
在不愿意为恋爱关系努力的这种想法当中,还存在一种信念,就是认为夫妻应该心有灵犀:我们就该像是一个人。我的伴侣应该知道我的想法、感受和需求,而我也同样应该知道他的。但这是不可能的。